Kan man have et åbent parforhold? - Sidsel & Lasse
12 julegaveidéer til ham & hende

Kan man have et åbent parforhold?

paris-18a

Vi sad en aften og stenede 21 Søndag på DR1, hvor et af indslagene handlede om åbne parforhold. Og det indslag fik os til at snakke lidt bagefter. Egentlig ikke diskutere, for vi var ret enige. Vi har aldrig nogensinde selv tænkt, at vi skal have et åbent forhold, men vi synes stadig det er interessant at høre om, når andre vælger at gøre det. Nok fordi det ligger så fjernt fra en forholdskonstellation, som vi kan relatere til. Det er ikke første gang, at DR har sat fokus på åbne forhold, og jeg synes, det er rigtig fint og godt, at der bliver vist nogle alternativer til forhold, som ikke bare er mand og kvinde i et traditionelt, monogamt parforhold. Alligevel er det simpelthen så mange ting, jeg bare ikke kan forstå, når det kommer til åbne parforhold.

(Du kan se indslaget her – det varer knap 13 minutter)

Personligt kan jeg godt se, at der rent hypotetisk kunne være fordele ved et åbent forhold. Man ville kunne reagere på sine impulser i byen og hvor man nu ellers møder mennesker af det modsatte køn, og på den måde få det bedste fra både parforholds- og single-verdenen. Hypotetisk set. Men i praksis? Der er jeg overbevist om, at det er en kamp. Og måske endda hårdere end blot at være single eller i et parforhold. Indtil nu må jeg indrømme, at de indslag, jeg har set om polyamorøse forhold, langt fra har solgt konstellationen specielt godt. Mediernes vinkling og valg af par har naturligvis betydning her, så der findes da helt sikkert lykkelige åbne forhold. Men det der virkelig har slået mig i programmerne er, at der er en klar uligevægt i hvor mange, de to i forholdet vælger at være sammen med udenfor parforholdet. Den ene parts behov har været meget større end den andens. Kan det så nogensinde blive en sund og ligevægtig aftale? Derudover hæfter jeg mig ved, at de nævner, at de stadig får destruktive tanker, når partneren mødes med andre udenom forholdet. Og at den adfærd så må undertrykkes og blokeres med andre tanker. Det lyder sgu ikke særlig sundt. Det lyder mere som et adfærdsmønster, der knytter sig til utroskab.

Hverken Sidsel eller jeg er ude på at skyde idéen om et velfungerende, åbent parforhold ned, for det er da bare fantastisk, hvis man kan få det til at fungere. Som præsten i indslaget siger, handler det først og fremmest om, at begge skal føle sig glade i forholdet. Jeg er helt overbevist om, at der findes gode, åbne forhold. Jeg har bare ikke set et på tv endnu. Måske husker I “Bøssestudier”, der på et tidspunkt blev sendt på DR3? Man kan desværre ikke streame det længere, men jeg har fundet første afsnit her. Her optræder blandt andre et bøssepar, som er i et åbent parforhold. De vil gerne give indtrykket af, at det fungerer, og det gør det måske også. Men set med mine øjne er det tydeligt, at det kun er den ene af dem, der egentlig har lyst til at have et åbent forhold. Mens han tager ud og knalder fyre, sidder den anden alene tilbage hjemme i sofaen med et tæppe, en kop te og ser sin Madonna-dvd. Han virker overhovedet ikke, som om han er glad for muligheden for at være sammen med andre. Faktisk virker det mest som noget, han har accepteret, for ikke at miste sin kæreste. Det er en fuldstændig subjektiv observation fra min side, som sagtens kan være helt forkert. Men sådan ser det altså ud for mig. Lidt det samme synes jeg virker til at være tilfældet med parret fra indslaget i 21 Søndag. De blev enige om at have et åbent forhold, efter at manden havde været utro med sin kones veninde. Ikke lige det bedste fundament at bygge et åbent forhold på, tænker jeg. Derudover siger han direkte, at han helt klart er den af de to, der har størst behov for at være sammen med andre, og at hans eneste begrænsning i forhold til hvem og hvor mange, han vil være sammen med, er hans kalender. Hvis han havde mere tid i kalenderen, ville han knalde alt, han kunne komme i nærheden af, siger han nærmest. Der fik jeg sgu næsten aftenkaffen galt i halsen! Gennem hele interviewet sidder de nærmest i skødet af hinanden, rører ved hinanden og nusser mens de snakker. Det kan selvfølgelig være, fordi de bare er rigtig glade for hinanden, men jeg synes mere det ligner, at de forsøger at overbevise dem selv og kameraet om, at deres forhold går vildt godt. Det er ikke ensbetydende med, at de ikke sagtens kan have det for fedt med deres åbne parforhold. Det er bare ikke det indtryk, jeg får. Jeg kan tage fuldstændig fejl, og jeg er heller ikke ude på at dømme. Det er bare sådan, det hele ser ud fra min synsvinkel.

Så ja, jeg er endnu ikke blevet overbevist om, at det lykkelige, åbne parforhold findes. Det er som om, DR et par gange har forsøgt at sige “Hey, se her! Et åbent parforhold, der fungerer!”, hvor det i mine øjne har virket mere dysfunktionelt end lykkeligt.

Hvad tænker I om det? Kender I nogen, der lever lykkeligt i et åbent parforhold, eller har I selv prøvet det?

   

12 kommentarer

  • S

    Jeg har været i et åbent forhold i 3 år. Vi startede med at åbne det fra starten, og det var en lang proces, hvor vi hele tiden afvejede hvordan den anden havde det, og hvordan vi begge havde det.
    Vi lavede en klar aftale om i starten at den anden havde fuld veto ret til enhver tid at lukke forholdet, og at det åbne forhold var dynamisk. Det vil sige at vi havde perioder hvor forholdet var lukket og andre perioder, hvor forholdet var åbent. Også nærmest fra dag til dag. Vi havde også en regel om at vi ikke var sammen med venner og bekendte, og kun én gang. Som der blev skrevet i én af de andre kommentarer, så er der mange gråzoner, og det kræver fuld ærlighed fra begge. Men tilgengæld gav det også en dyb forbindelse, fordi jeg vidste alt. Også hvis han bare havde snakket med en sød pige i byen, og var blevet betaget. Vi var også ærlige, når den anden blev jaloux. Omvendt holdte det også liv i vores flamme, fordi vi blev mindet om at vi ville være sammen, og ikke tage hinanden for givet.
    Jeg tror ikke at et åbent parforhold er for alle, men jeg synes at alle parforhold burde snakke om hvad kærlighed er for dem, hvor grænserne går, og hvordan man har det. For os var sex en meget lille del af det åbne forhold. Jeg er sikker på at nogen misbruger det åbne forhold, fordi egoet er for stort. Men sådan er det med alt, der findes altid mennesker som gør det for de forkerte grunde.
    Og vi slog ikke op på grund af det åbne forhold. Vi slog op fordi jeg rejste om på den anden side af jorden, og ændrede prioriteter. Han var klar til børn, det var jeg ikke.
    Jeg håber I blev en smule klogere :)

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • Lasse

      Hej S!

      Hvor er det fedt, at du deler din historie. Tusind tak! Og dejligt at høre, at det kan fungere for nogle. Som jeg jo også skriver i indlægget, er jeg slet ikke i tvivl om, at det kan være det helt rigtige for nogle par. Det er bare ikke noget, jeg kunne forestille mig selv indgå i. Men dejligt at blive lidt klogere på, hvordan man kan få det til at fungere :) Og jeg er helt enig i, at man i alle forhold – åbne som lukkede – skal sørge for at sætte pris på hinanden, være ærlige og snakke om hinandens grænser, forventninger og generelt hvordan man har det.

      Igen, tak for kommentaren og rigtig god weekend!

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • Camilla

    Min kæreste og jeg har faktisk også snakket om det… Egentlig var det måske mere en anerkendelse af, at man jo nok ikke kan undgå at blive tiltrukket af andre, selvom man er i et godt forhold.

    Vi snakkede om, at hvis det var så simpelt, at man kunne holde følelser og lyst adskilt, så ville det i teorien være fint for os.

    Men i praksis tror vi, det er noget helt andet for os. Hvis jeg eksempelvis var sammen med en anden og helt ærligt og oprigtigt ikke havde nogen former for kærlige følelser over for ham, så ville jeg jo være helt tryg i situationen. Men hvordan kan min kæreste vide, at der ikke er noget i spil inde i mig, som jeg ikke fortæller ham om?

    Der er simpelthen så mange gråzoner, og selvom man har et meget tillidsfuldt forhold – hvilket jeg synes, vi har – så ville jeg nok altid et eller andet sted være bange for, at det er for svært – både for mig selv og min kæreste – at adskille sex og kærlighed.

    Så vi blev enige om, at det ikke var noget for os. Men jeg synes, det er fedt, at et program som det, du taler om her, måske kan være med til at skabe en reel dialog i et forhold, hvor man kan tale frit om, at ens krop måske ikke altid er helt lige så monogam, som man kunne tænke sig, den var. Jeg tror, det er helt vildt sundt for et forhold, hvis man kan anerkende det over for hinanden. Så behøver man ikke skamme sig eller føle at man skjuler sine ægte følelser for sin kæreste, hvis man lige får lidt lyst til et andet menneske i byen eller hvorend, det sker.

    Som det er lige nu, kan jeg sagtens blive tiltrukket af en anden mand og måske endda have et lille crush på den samme mand i en periode, men det når aldrig at blive rigtig stærkt, fordi jeg forventer, at det sker engang imellem. Jeg tror, at forbudtheden er med til at gøre mennesker helt vildt forvirrede over den slags, og jeg håber, man kan undgå bare lidt af den forbudthed ved at have italesat over for hinanden, at den slags altså er uundgåeligt, når man er et menneske.

    Jeg har haft op til flere små crushs i løbet af vores 4 år lange forhold, men jeg er også kommet over dem igen. ;) Og jeg elsker stadig min kæreste meget, meget højt. :-*

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • Lasse

      Jeg er helt enig med dig, Camilla! Jeg synes, det er vigtigt at få talt om, at man selvfølgelig kan blive tiltrukket af andre mennesker end den, man har valgt at leve sit liv med. Alt andet ville da næsten være mærkeligt. Jeg går heller ikke med en forestilling om, at Sidsel synes, jeg er den eneste spændende mand i verden. Så jeg er helt med på at anderkende, at der selvfølgelig er meget andet spændende derude. Og hvis man kan få et åbent parforhold til at fungere så begge parter er glade, så er det jo bare fantastisk. Men jeg tror, det er meget, meget nemmere sagt end gjort og jeg har en (fuldstændig ubegrundet) idé om, at de færreste åbne parforhold er dannet på et sundt og holdbart grundlag.

      Jeg er også totalt tilhænger af at man er ærlig over for sin kæreste, når han/hun spørger “synes du, han/hun er lækker?”. Men jeg synes ikke, man behøver at nævne det for sin kæreste, hver gang man har et godt øje til anden i en periode. Det ville jeg personligt i hvert fald helst være foruden. Det er helt i orden, at Sidsel ikke altid kun har øjne for mig, jeg behøver bare ikke vide, hvem hun går og kigger på. Der vil jeg hellere leve i lykkelig uvidenhed ;)

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • Det er et super interessant emne, jeg kan slet ikke forestille mig at leve i et åbent forhold og så alligevel… Hvis nu man elsker hinanden, men den ene bare har en markant større lyst/appetit end den anden. Det er jo et grundliggende behov, som man ikke bare kan skrue op eller ned for i hvert fald ikke i længere tid af gangen.I de tilfælde tænker jeg, at det er en oplagt forholdskonstellation med et åbent forhold. I virkeligheden tænker jeg, at spørgsmålet er, om man kalder det et åbent forhold, eller man holder det skjult for partneren og kalder det utroskab.

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • Lasse

      Jamen jeg er helt enig, Helene. Det er bestemt ikke let, hvis den ene har et meget større behov for sex end den anden. Og hvis de to valgmuligheder er enten at have et åbent forhold eller at være utro i det skjulte, så er det måske det åbne forhold, der er den bedste løsning. Hvis altså begge parter er glade for den løsning. For tit tror jeg, at den af parterne, der har det store sexbehov, vil være glad for det, mens den anden måske vil være knap så glad. Hvilket i sidste ende kan føre til, at man må gå fra hinanden. Hvis man har to forskellige behov for sex, kunne man måske prøve at nærme sig hinanden lidt og gå på kompromis, før man bare kastede sig ud i at have et åbent forhold. Det ville jeg i hvert fald gøre. Alle andre mulige løsninger ville i min verden være at foretrække over et åbent forhold eller utroskab :)

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • Jeg har en veninde som jeg har kendt siden folkeskolen, som er i et åbent forhold. Hun har altid været en håbløs romantiker, men nu mener hun at åbne forhold er det eneste som fungerer, da en person i et forhold, altid vil have lyst til andre. Jeg har altid tænkt det var en kæmpe omgang bullshit.. Når man er i et forhold, så er det forhåbentlig fordi man er forelsket, og når man er forelsket har man ikke lysten til andre. Jeg blamer ikke andre for at være i åbne forhold, men ærligtalt forstår jeg det ikke.. Rigtig godt indlæg!..

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • Lasse

      Det kan godt være, at det ligger latent i mennesket at have en seksuel lyst til andre. Tror ikke urmennesket var lavet til at leve monogamt, men jeg må indrømme, at jeg også synes det lyder lidt underligt at det eneste, der fungerer, er åbne forhold. Men igen, hvis det fungerer for din veninde, så er det jo bare fantastisk :) Måske kan det godt lade sig gøre at være forelsket samtidigt med at man er sammen med andre. Men det tror jeg aldrig, jeg selv ville kunne gøre. Eller lade Sidsel gøre, for den sags skyld.

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • Jeg kunne aldrig se mig selv i et åbent forhold. Aldrig. Jeg tror godt jeg vil gå så langt og sammenligne mig selv med ham fra bøssestudier. Jeg har respekt til dem som kan leve på den måde, men jeg ville slet ikke kunne klare det.

    Og tak endnu engang for et fantastisk indlæg om forhold!

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • Lasse

      Det kunne jeg altså heller ikke. Men jeg har, ligesom dig Morten, 100% respekt for at folk gerne vil leve sådan. Det er jo deres valg, og det skal jeg ikke blande mig i. Men forstå det, det kan jeg ikke. Så altså – du er ham fra Bøssestudier, der bliver hjemme, ikke? :D

      Siden  ·  Svar på kommentar
    • Jo, jeg bliver hjemme! Haha :)

      Siden  ·  Svar på kommentar
    • Lasse

      Haha, tænkte også det var det, du mente :D

      Siden  ·  Svar på kommentar

Skriv en kommentar

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret. Krævede felter er markeret med *

 

Næste indlæg

12 julegaveidéer til ham & hende